Эгоизм как двигатель мира

Эгоизм — Egoism

• Платон
• Кант
• Ницше

• Будда
• Конфуций
• Аверроэс

• Эстетика
• Аксиология
• Космология
• Эпистемология
• Этика
• Закон
• Логика
• Метафилософия
• Метафизика
• Лингвистический
• ума
• науки
• Политическая
• религии
• Социальное

• Древний
• Средневековый
• Современный
• Современный

• Аналитический
  • Неопозитивизм
  • Обычный язык
• Аристотелевский
• Буддист
  • Абхидхарма
  • Мадхьямака
  • Праманавада
  • Йогачара
• Cārvāka
• Христианин
  • Августинец
  • Гуманист
  • Scotist
  • Томист
  • Оккамист
• Конфуцианский
  • Неоконфуцианство
  • Новое конфуцианство
• Континентальный
  • Экзистенциализм
  • Феноменология
• Гегельянский
• Индуистский
  • Mīmāṃsā
  • Ньяя — Вайшешика
  • Санкхья
  • Веданта
• Исламский
  • Аш’аризм
  • Ранний исламский
  • Аверройст
  • Авиценнист
  • Иллюминатор
  • Исмаилизм
  • Суфий
• Джайн
• Еврейский
  • Иудео-исламский
• Кантианский
• Законничество
• Платоник
  • Неоплатоник
• Прагматизм
• Скептицизм
• Даосская философия

Традиции по регионам

• Эстетика
• Эпистемология
• Этика
• Логика
• Метафизика
• Политическая философия

• Эстетики
• Эпистемологи
• Специалисты по этике
• Логики
• Метафизики
• Социальные и политические философы
• Женщины в философии

• Индекс
• Контур
• Годы
• Проблемы
• Публикации
• Теории
• Глоссарий
• Философы

• v
• т
• е

Эгоизм — это философия, в которой рассматривается роль « я» или эго как мотивации и цели собственных действий. Различные теории эгоизма охватывают ряд разрозненных идей и обычно могут быть разделены на описательные или нормативные формы. То есть им может быть интересно либо описать, что люди действительно действуют в личных интересах, либо предписать, что они должны это делать . Другие определения эгоизма могут вместо этого подчеркивать действие согласно чьей-либо воле, а не личным интересам, и, кроме того, постулировать, что это более истинное чувство эгоизма.

Новой католической энциклопедии говорится эгоизмом , что она «включает в себе некоторые основные истины: это естественно для человека , чтобы любить себя, он должен , кроме того сделать это, так как каждый из них несет полную ответственность за себя, удовольствие, развитие своих возможностей, и приобретение власти обычно желательно ». Моральное порицание своекорыстия является обычным предметом критики в эгоистической философии, причем такие суждения рассматриваются как средство контроля и результат властных отношений. Эгоизм может также отрицать, что понимание внутренней мотивации может прийти извне, например, из психологии или социологии , хотя, например, этого нет в философии Фридриха Ницше .

Практичность эгоизма

Все мы знаем, что взрослому человеку полагается уметь позаботиться о себе – это обыкновенная и даже поощряемая общественностью самостоятельность. Хорошо ведь, когда человек поддерживает свое здоровье, стирает себе носки, готовит завтрак. То есть, действовать для себя – это нормально. Чем же отличается такая похвальная самостоятельность от эгоизма?

Считается, что эгоист заботится только и только о себе, ставя свои интересы выше общественных. А когда, например, взрослый человек опекает ребенка, полагают, что на сей раз он заботится о ком-то другом. Но ведь взрослый заботится о ребенке по какой-то причине? Все по прежнему практично – просто без этой заботы, ему самому станет хуже, его загрызет собственная совесть. И вот, чтобы избежать мук совести, в «программу» личного эгоизма прошивается функция заботы о ребенке. Таким образом, заботясь о другом человеке, эгоист продолжает заботиться о себе.

Дело в том, что как раз, благодаря заботе о других, мы обретаем согласие с самим собой. Ведь куда легче любить и принимать себя, будучи кем-то хорошим и достойным любви в своих же глазах. Так наша совесть работает в паре с моралью общества. Заботясь о других, продолжаем заботиться о себе. Взаимопомощь – это утонченная разновидность разумного эгоизма.

Иначе выходит как в анекдоте о праведниках, которые молятся, несут служение, стремятся попасть в рай, но оказываются в итоге в аду, потому что праведность их корыстна. А бывают ли иные праведники? На progressman.ru тему такой ханжеской духовности я разбирал в отдельной статье.

Эгоизм в чистом виде – это расчетливость в обретении личного душевного комфорта. Но дело в том, что именно этим стимулом продиктовано абсолютно каждое наше действие. Все человеческие действия – это нескончаемые попытки устроить собственную жизнь. Даже взаимовыручка и помощь другим – лишь очередной вариант организации личного душевного комфорта. Ничего другого мы никогда не делаем.

И даже чрезвычайно осознанный человек не становится идиотом. Он все так же практичен и действует исходя из своих интересов. Другое дело, что интересы его очень уж часто оказываются полезными в том числе и для окружающих.

А чем человек грубее, тем примитивней действует – бежит от страданий за кайфом, расталкивая всех на своем пути. И в этой своей грубой прямолинейности действует с каким-то почти животным простодушием. Такая практичность – на уровне первобытного строя.

Утонченная личность в свою очередь, чтобы добиться своих целей действует тонко, но все также эгоистично. Мудрость, в моем понимании – это дальновидность. Умудренный опытом эгоист способен предугадывать последствия собственных действий, поэтому его эгоизм выражается в разумных поступках – порой, в так называемом альтруизме, жертвенности и щедрости. Совершенно нормально и даже мудро, когда мы для собственного благополучия, задумываемся в том числе и о благополучии окружающих.

Признаки эгоиста

Очень важно своевременно распознать эгоиста, особенно если это касается дальнейшей совместной жизни. Знать, что человек эгоист полезно и для деловых отношений.

Острая реакция на критику

Эгоист переносит критику, но реагирует на нее очень остро. На любое замечание реакция очень бурная, эмоциональная, отражающая активную защиту с элементами нападения.
Через какое-то время человек успокаивается и принимает полученную информацию, возможно воспользуется ей, так как эгоистичные черты не говорят о том, что человек лишен интеллекта или эмпатии.
Предположим, что эгоист получил замечание по сделанной работе. В ответ может поступить ответ «делай тогда сам». Но спустя время эгоист поймет, что работа правда сделана не идеально и может переделать. В большинстве случаев за свою реакцию эгоист не извинится.

Самолюбование

Независимо от половой принадлежности, эгоист внимательно следит за собой, своим внешним видом. У него высокая склонность к самолюбованию.

Кроме того, что человек может беспричинно долго рассматривать себя любимого в зеркале, он еще и часами напролет может говорить о своих успехах, достижениях. Вероятно, даже преувеличивать их.

Никаких уступок

Эгоист не будет идти на компромисс, если ситуация затрагивает его интересы. Речи о том, чтобы принять чью-либо позицию, точку зрения или совместное решение – быть не может.

В том случае, когда интересы эгоистичной личности не затрагиваются, то он просто не вдается в подробности ситуации, даже если его об этом просят.

От такого подхода могут страдать как члены семьи, так и коллеги. Чтобы добиться своего эгоист может проявлять тираническое отношение к окружающим. Чаще всего такие личности любой ценой добиваются своего и то, что от этого могут страдать другие люди – эгоиста не волнует.

Исключительное «Я»

Часто именно особенность речи выдает эгоистичную личность. Употребление в речи «Я» у эгоиста встречается через 1-2 слова. Таким образом расставляется акцент на том, что именно он главное действующее лицо любой истории, а всё и все остальные – герои второго плана.

Командный тон

Еще одна особенность речи эгоиста – резкий, командный тон, который для самого человека является вариантом нормы. Когда человеку указывают на интонации, то он заявляет, что другим просто кажется и ничего особенного или плохого в этом нет.

Говорить, а не слушать

Такое положение вещей можно считать полноценным девизом эгоистов. Некоторые, всесторонне развитые люди, которые осознают свой эгоизм, напрямую заявляют: «Я слушать не умею», можно добавить еще «и даже не буду пытаться». Но таких людей не много, чаще всего эгоисты даже не замечают за собой того, что они не дают высказаться никому.

Если кто-то начинает рассказывать какую-то историю, то эгоист может прервать рассказ и начать свою историю о том, как было у него.

В некоторых случаях эгоист может заявить «да ты мне ничего никогда не рассказываешь», не замечая, что просто не дает рассказывать.

Отсутствие интереса к чьим-либо проблемам

Это не отсутствие эмпатии, а просто нежелание вникать в чью-то ситуацию. Иногда эгоист может принять за оскорбление попытку поделиться с ним своими переживаниями, эмоциями или происходящим.

Нетерпимы к равнодушию

Эгоисты приходят в ярость, если кто-то ставит свои интересы выше, чем их интересы. Для такой личности непонятно как так может быть.

Если эгоистичная личность любит отдыхать на Эгейском море, а вы вдруг зовете на Средиземное, то это огромная «ошибка», эгоист воспримет это как неуважение к его личности, а не как то, что вам нравится другое море. Все действия других людей эгоист рассматривает через призму своей личности.

В какой-то степени эгоисты – это взрослые, оставшиеся детьми. Но им присущи далеко не детские черты характера или способности. Самая яркая черта – способность манипулировать любыми методами.

Часть 3. Некоторые выводы и ответы на вопросы

• Как видно из примеров, меньше всех страдают две группы — альтруисты и конструктивные эгоисты, а не эгоисты, как было принято считать ранее.
• Эгоисты и не-эгоисты похожи гораздо больше, чем кажется.
• Инструкцию «Как стать альтруистом» здесь приводить не будем, но о ней вам могут рассказать многие политические (и не только политические) лидеры, использующие этот феномен даже в государственных масштабах.
• Чтобы стать конструктивным эгоистом нужно начать с определения границ и продолжить подбором «вакуолей».
• С точки зрения теории границ конструктивному эгоизму гораздо больше подошло бы понятие «реализм» (и от слова реальность и от realize — англ. осознавать

© Е. Джеро, 2014-2021 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Нездоровый эгоизм – дракон с разными головами

Таким образом, получается, что нездоровый эгоизм — весьма интересная и многоплановая вещь. Так, эгоизм в отношениях, когда не учитываются чувства, потребности и желания другого, склонны заканчиваться крахом. Потому что человеку невозможно постоянно жертвовать, не получая ничего взамен. Даже если кто-то именно в этом получает удовольствие, всё равно наступают моменты, когда помощь необходима, ведь человек может заболеть, устать или попасть в неприятность. А нерациональный эгоист вряд ли захочет напрягаться при этом.

Но, есть и другой вариант эгоизма. Человек вроде бы живёт для кого-то. Например, он всячески обеспечивает ту же семью: покупает еду, одежду и всякие блага. А потом начинает жаловаться, что его недооценили. Стоп. А действительно ли всё это совершено с заботой о ближнем? Спросил ли упомянутый человек что действительно хотят близкие? Или их потребности – только его личное мнение относительно этого? Например, ваш ребёнок с большим удовольствием бы пошёл в художественное училище на соседней улице, чем поехал изучать экономику за границу; а ваша жена с удовольствием провела время на даче только с вами и огородом, а не на престижном курорте. А вы тратите силы и здоровье на зарабатывание «мешка денег», который оказывается никому не нужным и не оценённым. Но, ведь положите руку на сердце, вы зарабатываете его не для них, а потому что вы и только вы достойны лучшего. Вот вам и эгоизм под маской альтруизма. А также путь к непониманиям, ссорам и расставаниям.

Если человек предполагает «жить для других», он сознательно идёт на получение удовольствия от того, что делает хорошо кому-то, не желая ничего взамен. То есть это поведение полностью исключает зависть, жадность, гнев и многое другое. Но, истинный альтруист не может переступить определённый порог. Например, если вы идёте в монастырь или хотите посвятить жизнь философии – это одно. Но, если вам важно всё-таки одеть своего ребёнка не в фиговые листики, а в «сто получше», если вы любите кушать определённые вкусные блюда, а не только хлеб из лебеды и воду, значит доля эгоизма у вас присутствует, просто в разумных пределах.

Вселенные рядом

Нередко люди пытаются всем и всюду навязывать свою волю. Такое стремление создаёт вокруг таких людей нездоровую атмосферу: на работе, в семье, в любом социуме, — и не имеет ничего общего с любовью к себе. Любовь к себе — это попытка человека во всех окружающих видеть образ Божий. Это непросто во все времена, особенно теперь, когда все стали очень сложными, капризными, знающими свои права и не помнящими своих обязанностей. Однако бывает так, что за требованиями, правилами и ограничениями мы не видим человека. А человеческая душа — это вселенная, со всем хорошим и плохим, что в ней есть. Об этом нельзя забывать.

Почему мы так негативно относимся именно к мужскому эгоизму?

Потому что у многих из нас есть убеждение, что мужчина «должен». А он не должен, он может!

Мальчики с детства слышат, что быть мужчиной – это не проявлять своих чувств и желаний. «Мужчины не плачут», «мужчина должен терпеть» – все эти установки не дают порой услышать зов собственных желаний. Здоровый мужской эгоизм – это понимание того, кто он и чего он хочет.

Если быть честными, то женщины ведь во все времена выбирали именно лидеров, тех, кто имел силу и харизму вести за собой. А сила эта рождается из внутренней правды мужчины. Из его убежденности, что он хочет и может. Героизм рождается отсюда же, и не надо путать это с жертвенностью.

Рядом с таким мужчиной женщина учится уважать вообще мужские качества. У лидера всегда сильная личность, а значит, и сильное эго. Нужно ли тогда бороться с мужским эгоизмом? Нет, ведь тогда вы будете бороться с личностью мужчины. Здоровый мужской и женский эгоизм – залог здоровых отношений, где есть уважение к желаниям друг друга и собственные личные границы.

Плохо, когда эгоизм переходит в эгоцентризм – тогда действительно мы становимся в высокомерную позицию по отношению к миру, считая, что он нам должен и что мир крутится вокруг нас. Никто нам ничего не должен, а мир просто есть.

В сути эгоцентризма часто лежат не проработанные обиды. И грешат этим не только мужчины. Что делать в таком случае? Задать себе честный вопрос: «Хочу ли я быть в отношениях с человеком, который внутри очень обижен и все время компенсирует свою обиду за счет принижения и манипуляции другими людьми?».